— Я за природність. Мене влаштовують мої брови, вії, нігті.
— Що, не дав грошей?
— Не дав.

— Ти раніше, ніби, марки збирав?
— Що ти, я вже давно на євро перейшов!

Думали, що зима пішла по-англійськи, не попрощавшись ... Нііііі, як завжди - 10 раз на коня, а потім ще й ночувати залишиться.

Нікого не хвилюють твої проблеми. Людям просто цікаво, як ти викрутишся.

Маленький хлопчик заходить в ірландський магазин з великим горщиком, підходить до прилавка і каже продавцеві:
— Мені, будь ласка, повний горщик меду.
Продавець наливає мед і каже хлопчикові:
— З тебе фунт і п’ять пенсів.
— Ви розумієте, у нас зараз не грошей, але як тільки тато почне працювати, ми відразу ж їх принесемо.
— Знаю я ці ваші штучки! А ну давай сюди мед!
(Забирає горщик і виливає мед назад).
Хлопчик виходить з горщиком з магазину, завертає за ріг і каже, заглядаючи в горщик: «Тааа, а тато мав рацію. Hа пару бутербродів тут цілком вистачить».

Турист в африканських джунглях бачить на галявині місцевого жителя, який невтомно б'є в тамтам.
— Що ви робите? — запитує турист.
— У нас вже кілька днів немає води.
— Ага, розумію, — з поблажливою посмішкою каже турист. — Ви молите небо про дощ?
— Нісенітниця! Просто я кличу слюсаря.

Будівництво.
конструктор:
— Я закінчив розрахунки, на цей фундамент з такою конструкцією потрібно застосувати бетон М450, ось висновок.
проектувальник:
— Конструктори вічно все беруть з десятикратним запасом, можете сміливо використовувати бетон М400.
Директор:
— Постачання, нам потрібно заробити на цьому об'єкті, купуйте бетон М350.
Постачальник:
— Братан, я оплачу бетон М350, зроби на нього документи, а ти привези М300...
Бетонний вузол:
— Технолог, замовлення на М300, але він вічно платить копійки, ще й затримує, відправляй йому М250.
Технолог:
* Крутить і виставляє М200, тому що 500 кг цементу спер до себе на дачу *
Бригадир:
— Мужики, нам М200 привезуть, досипати піску і води по півковша, але не більше половини!
Інспектор, приймаючи будівництво:
— У будівлі десятикратний запас міцності, а вкрали тільки 90% грошей. Міцність в така, як і повинна бути. Будівля вистоїть, але прийму її, як тільки отримаю хабар.

— Вітаю! Питання: ти варити вмієш?
— Ну, картоплю-макарони-пельмені можу... А що, з Марійкою посварився?
— Та ні. Марія, звичайно, неперевершений кухар, але, боюся, дірку в глушнику вона не подужає.

— Ну як справи?
— Так ось, намагаюся слугою влаштуватися...
— Ти що, з дуба впав? Ти ж нічого робити не вмієш.
— Так я це, слугою народу хочу...

— Тату, а хто сильніший — наш кіт Васька чи бик?
— Синку, міркуй логічно. Ти бачив котячий корм з додаванням яловичини?
— Бачив.
— А коров'ячий корм з додаванням котів?
— Ні.
— Роби висновки…