- Уявляєш, сусіде, Новий рік ще не почався, а у нас у дворі вже хтось викинув ялинку!
- Це я викинув торішню ялинку, щоб звільнити місце для нової.

Вранці на роботу в темряві, увечері з роботи в темряві. Якщо ще за вечерею зробити "Північне сяйво" - змішати коньяк із шампанським - повне відчуття полярної ночі!

Підходить Іван до сусідського паркана і кличе:
- Василю, виходь на вулицю, поговоримо.
- Та я б із задоволенням, так дружина не пустить...
- А ти бери і дружину...
- Еге! Скажеш теж!. Тоді нам доведеться тільки слухати!

Начальник їде у відрядження зі своєю секретаркою в одному купе. Вона на верхній полиці, він – на нижній. Вночі вона звішується зі своєї полиці і будить його:
– Я дуже замерзла, не могли б Ви дістати мені ковдру?
– А давайте на цю ніч прикинемося що ми одружені!
– Ой, звичайно давайте!
– Тоді лізь сама за цією бл@дскою ковдрою!..

Дружина – чоловікові:
– Як ти думаєш, може нам зрадити один одному, щоб хоч якось пожвавити наше тьмяне сімейне життя?
– Марна справа, я вже пробував...

На вечірці дружина довго придивлялася до свого чоловіка і нарешті вигукнула:
– Просто важко повірити, щоб п'ять чарок горілки могли так змінити чоловіка!
– Вибач, кохана, але я випив тільки одну чарку.
– Так, проте я випила п'ять...

Весь час навчання в музшколі мене запевняли, що вміння грати на скрипці згодиться в житті. І ось воно! Сусід позичив у мене каніфоль для паяльника!

– Кинула палити – погладшала на 3 кілограми. Почала палити знову – схудла на 3 кілограми, знову кинула палити – знову плюс 3 кг, знову закурила – мінус 3 кг Скажіть, лікарю, це нормально протягом доби?

- Мені більше подобаються паперові документи, ніж електронні.
- Чому?
- Не гальмують, коли їх відкриваєш.

- Офіціант, я вже дві години чекаю холодець!
- Все-все, поставили варити!