Спочатку я побачила в тобі Ангела, потім Диявола...
Але ось Козла розгледіла в останню чергу!!!

До весілля у неї на обличчі завжди було багато косметики, тому я вважав її дуже красивою. Тепер я знаю її як облуплену...

Розмова двох сусідів :
- Слухай, друже, спостерігаю за тобою кожен вечір і завжди бачу, як ти зі своєї нової машини зливаєш бензин, а уранці знову заливаєш.
- Ти знаєш, я підозрюю, що ця тварюка його жере навіть вночі!!!

Чисто не там, де прибирають, а там, де не смітять.
Тому двірник викинув мітлу і купив рушницю.

Господиня з котом на дивані дивиться телевізор. Передача про здоровий спосіб життя.
Диктор:
- Порція, що з'їдається тобою за раз, повинна уміщатися в твоїй долоньці.
Семикілограмовий кіт, подивившись на свою маленьку лапу:
- Ох@#.ти!!!

Пам'ятаю, в дитинстві я так сміявся, коли вовк в "Ну, постривай! " сам себе фотографував. Це було так дивно! Хто ж міг подумати... Хто ж міг подумати...

Алкоголізм - це хвороба, визнана Всесвітньою організацією охорони здоров'я. А терапевт уперлася і лікарняний не дає.

Сильна і зухвала миша не лише з'їла сир, але і зігнула з пружини мишоловки слово " ЩЕ".

Дружина запитує:
- Ви з нашим котом в одному барі були?
Я поперхнувся:
- А що?
- Є підозри, що він теж бухає. Удома не ночував, прийшов уранці, накричав з порогу, похлебтав води і завалився спати...

- Я за вдачею - філософ, і тому мені без різниці, що істи: чорну ікру, чи чорний хліб.
- Але я бачу, ти все ж їси чорну ікру, а не хліб!
- А яка різниця