Вчора пив коньяк «Наполеон» разом з коньяком «Кутузов». На ранок відчув всю жорстокість війни 1812 року ...

Людині властиво помилятися. Особливо на диктанті.

Можливо , весілля обійшлося б і без бійки, але молоді почали відкривати конверти.

В магазині:
— Дівчино, чому ці курячі ніжки такі брудні
— Так вони ж босоніж ходили.

Лікар говорить Рабиновичу: - Ваш грип вилікуваний. З Вас десять доларів. - А я думав, мене Ви лікуєте безкоштовно.- З чого б це? - Так я ж для вашого гешефту заразив цим грипом майже всю Молдаванку!

Щоб відрізнити справжній швейцарський годинник від підробки, киньте його з усієї сили на бетонну підлогу салону-магазину. Якщо годинник справжній, продавець повинен тут же померти від розриву серця.

Приємно, коли тебе знають. Добре, коли тебе люблять.
І зовсім чудово, коли тебе знають, але все-таки люблять ...

Раніше я вів дуже активне життя: грав у теніс, футбол, більярд, займався шахами, брав участь в автоперегонах. Але все закінчилося, коли зламався комп'ютер.

- Алло, лікарю? Приїжджайте швидше! Наш Володя живу мишу проковтнув!
- Зараз їду. Поки рот йому ширше розкрийте і потримайте шматок сиру. Може, вона сама вийде. Приїжджає лікар, бачить - перед Володиним горлом трясуть кількою.
- Що ви робите? Я вам що сказав? Сир треба тримати.
- Та ми тепер вже кішку виманюємо ...

Мужик прибігає до адміністрації готелю і кричить:
- Що це таке? Що у вас за готель? Я прокидаюся серед ночі від шуму і бачу, що дві миші б'ються посеред кімнати!
Адміністратор похмуро дивиться на мужика і каже:
- А ви що хотіли, щоб за 10 доларів на добу ми вам бій биків в номері демонстрували?